Llegó el momento, caen las murallas...

Me subí al coche y pensé que no iba a ser capaz, me quedé en blanco. Introduje la llave, arranqué y justo comenzaba esa canción que tanto me gusta por muy manida que esté. Sé que a veces las cosas ocurren por algo. Entonces me concentré en mis sensaciones (miedo, alegría, ilusión, euforia y…dos lágrimas, quizás más) y oí la letra, palabra a palabra al ritmo trepidante de los latidos de mi corazón.

Llegó el momento, caen las murallas

Va a comenzar la única justa de las batallas

No duele el golpe, no existe el miedo

Quítate el polvo, ponte de pie y vuelves al ruedo

Y la presión se siente, espera en ti tu gente

Ahora vamos por todo, te acompaña la suerte

(…)

Llegas aquí para brillar, lo tienes todo

La hora se acerca, es el momento

Vas a ganar cada batalla, ya lo presiento

Hay que empezar de cero para tocar el cielo

Ahora vamos por todo y todos vamos por ello

Mi casa dista de mi destino unos 10 minutos. Fueron suficientes para un feedback meteórico que comienza en diciembre, en una mudanza apoteósica con una decisión en firme. Comenzar de cero y sola. En cada punto de inflexión de mis experiencias vitales me había decepcionado y por fin tenía claro que en mi vida no caben cobardes incapaces de asumir riesgos en equipo.

Confieso, sin sentir vergüenza de ningún tipo, que es el momento de mi vida en el que más miedo he sentido, diría que pánico. Me acababa de quedar en paro, no tenía perspectivas de trabajo, un contrato de un año de alquiler por delante y asumir de nuevo que no siempre tenemos lo que merecemos. Además, es muy difícil ocultar la angustia cuando todos esperan de ti una sonrisa llena de optimismo.

Y esa sonrisa estaba ahí porque hay muchas personas que me llenan de vida cada día y me recuerdan sin palabras que soy una mujer muy afortunada.

Miro hacia atrás y parece que ha pasado una eternidad y no diez meses. Han sido tantas experiencias y acontecimientos…Tocaba empezar, con fuerzas, pero sin ánimo: clases particulares, vender relojes, complementos, monté un mercadillo con cosas usadas para sacar unos euros e incluso me aventuré diseñando camisetas sin tener ni idea de costura. Ahora, casualidades de la vida se han interesado por ellas en Estados Unidos e incluso cabe la posibilidad de exportar.

En esa inquietud y esa sed de hacer cosas, un día cualquiera imprimí todos los currículums que pude para centros comerciales y grandes superficies. Estaban falseados, sólo aparecía el Bachillerato. Era algo denigrante después de tanto esfuerzo pero, si reflejaba mi formación y experiencia real, no me iban a seleccionar en ninguna parte.

De repente, en una cola postrebajas, una señora me ve y me pregunta que de dónde soy, que tiene varias empresas, que mi imagen es impecable…comenzó mi andadura en Jorge Rubín, que luego se extendería a Antonia Butrón. Aventura que seguirá creciendo si me acompaña la suerte y trabajo duro.

Sin tener cerrado mi trabajo con Jorge Rubín, un día, paseando por la Calle Ancha, encontré a Juan José Marmolejo, candidato a la alcaldía por el PP en Sanlúcar. Seguí caminando pero mis alarmas saltaron. “Regli, estás perdiendo una oportunidad”, pensé. Así que ni corta ni perezosa me volví y le abordé, ofreciéndome para trabajar con el partido en la campaña electoral.

De mi experiencia con el equipo humano del Partido Popular de Sanlúcar me llevo muchísimas cosas que merecen otro relato. Pero si algo me fue útil en aquel momento de inseguridades fue ver cómo tanta gente creía en mí y depositaba su confianza en mi capacidad de trabajo, las ganas de hacer cosas y eso que tanto dicen que me define: el optimismo. Volví a amar mi profesión y a creer en la política (Existen salvedades evidentemente). Pero sobre todo volví a creer en mí y en mis posibilidades.

Un día, otra casualidad de la vida, en una reunión del partido con empresarios de Sanlúcar, hablaban de la importancia de Internet para los negocios hoy día. Intervine, conté mi experiencia con Jorge Rubín y con una colaboración que hacía con Habitantes y Gentes de Rota y allí estaba el empresario que me ha contratado ahora. Me pidió mi tarjeta, que yo no tenía. Le había gustado lo que yo había contado. Mientras se materializaba el acuerdo con Mercafrisa me contrataron para un trabajo puntual: redactar unos reportajes de turismo sobre Sanlúcar y Chipiona para una web de turismo, Trafalgar.net.

Esto no es más que un resumen de lo que pensé por el camino. Y es que, recomiendo que leáis El Alquimista, porque al final, cada pequeña cosa que hagamos en la vida influye decisivamente en la siguiente y todo encaja como un puzzle lleno de diminutas fichas, todas imprescindibles.

Llegué a mi destino llena de energía, todo salió a la perfección. Tenía que hablar de los nuevos proyectos de Mercafrisa. Me han encomendado un trabajo de gran responsabilidad y reunieron en una sala a toda la plantilla de trabajadores de la empresa. Ese proyecto es un gran reto, es mi reto.

Sin duda, como dice la canción, hay que comenzar de cero para tocar el cielo y, aunque se trate de una pequeña batalla ganada de la vida que pueda que pierda en cualquier otro momento, me siento bien. El miedo me sigue acompañando pero ya he aprendido, y es una frase que repito mucho, que ser valiente no significa no tener miedo sino sentirlo y aún así seguir adelante. Gracias a todos por confiar en mí.

Retratos "a mi manera": Miguel Almengló. ¡Feliz no cumpleaños!

Espero que merezca la pena la espera. No quería hacerte este regalo de cumpleaños en un rato cualquiera. Necesitaba indagar al  100% entre nuestros recuerdos para poder recopilar momentos juntos y hacer este "retrato a mi manera".

Nos conocemos hace ¿10 años? (como pasa el tiempo) En nuestros primeros encuentros no conectábamos demasiado, había cierta compañía que era no grata para mí, jeje. Luego hablábamos mucho en La Demencia, (esa etapa de jolgorios de los 19 a los 20 años). Pasó entonces que don Almengló, eterno enamorado del amor, quiso conquistarme, pero te aturrullaste y me agobiaste mucho… jajajaaja, cosas de la edad (Me estoy partiendo de risa, lo siento, este post no es muy formal). 

Se me viene a la cabeza ese día en el que me levanté por la mañana en un día de obras en casa de mis padres y estabas por allí ¡Te habían contratado a ti! Era como una pesadilla en el momento (me parto, me parto). Vale, vale, me voy a la etapa bonita.

Hace dos años y medio más o menos comenzamos a compartir historias vía messenger. Te pude conocer mejor y descubrir pues, ya te lo he dicho muchas veces, a una persona muy inteligente, generosa, dulce, buena persona, que siempre está ahí y que sabe escuchar que es muy importante. A pesar de todo, circunstancias, la vida te ha hecho inseguro y no confías demasiado en ti mismo. Ya te decía yo que estudiaras algo y ahora que lo has conseguido, me siento muy orgullosa de ti. Te toca proponerte otros retos, ahora sabes que puedes lograr tus objetivos.

Desde que me mudé a Sanlúcar mi relación contigo se ha afianzado bastante y hemos pasado de las palabras escritas en la frialdad de un ordenador a encuentros compartidos. Y de nuevo has estado y estás ahí, en momentos cruciales de mi vida. Creo que ha llegado el momento de decirte GRACIAS. Porque: 

• Te fijas sólo en lo bueno de mí y no por eso dejas de regañarme cuando no hago las cosas del todo bien.
• Siempre quieres contar conmigo para todo. Siento no poder incluirme en demasiados planes.
• Eres mi compi de pelis románticas y pones pucheros igual que yo cuando hay momentos tensos. Evidentemente en el beso final nos sale la sonrisilla ridícula. Eres genial.
• Siempre eres el primero en felicitarme mi cumple con mensajes escritos especialmente para mí.
• Tienes carácter o quieres aparentarlo. La anécdota de tu único enfado conmigo me sigue haciendo reír. Te abrazaría ahora mismo.
• Porque cuando estoy un poco triste vuelcas tu vida si es necesario en intentar que sonría.
• Me acompañas a Kiko y te ríes de mí o mejor dicho conmigo y mis frikadas.
• Siempre tienes palabras bonitas y, superado mi miedo a que tu intención vaya más allá, disfruto mucho cuando me dices por ejemplo que no es igual ver una película en el cine conmigo que con tus amigos porque no puedas evitar mirarme de reojo.
• Tu súper héroe favorito es Superman y a mí me dices Kriptonita. Me haces sentir la mujer más especial del mundo.
•  Me envías vídeos y canciones preciosos que buscas con esmero para mí. Me quedo con el que me enviaste hace poco. Tras un día de enfado con el mundo me desperté con un mensaje que me hizo llorar un poco (qué bien me sentó) y luego pensé ¡qué afortunada soy por tener personas a mi alrededor que me quieran tanto! (blogger no me muestra la versión española, nos vale con este, jeje)

No sé que más decirte. Hoy tengo muy desordenadas las ideas. Llevo un finde mentalmente intenso y estás impaciente por ver tu regalo.  Para concluir deseo para ti que te enamores y no del amor, que se enamoren de ti, que dejes a un lado complejos y prejuicios, que sepas ver la gran persona que eres, lejos de unos kilos de más. Lo sabes de sobra, el físico es perecedero, la esencia queda siempre y tu esencia hipnotiza aunque no sepas verlo. Te quiero mucho Superman.

Para ti, para mí, para nosotros...

Tengo la mala costumbre (o mala suerte, según se mire) de embarcarme en buques con la brújula perdida, sin destino concreto. Me preguntas ¿y ahora qué? y no tengo respuesta para eso. Ya te dije que estaba jugando con fuego y corría el riesgo de quemarme pero...¿qué hago si soy una pirómana apasionada de la vida?

Y ahora te vas

Y ahora te vas, y para siempre. He temido mucho este momento pero nunca fui consciente de que realmente iba a llegar. Llevo años diciendo que tienes doce años, como si tu tiempo hubiera parado ahí…

Como dirían con caras incrédulas quienes no entienden sentimientos de este tipo “es un perro” y no, yo siempre he contestado “es mi perro”.

Eres  tú quien me ha acompañado desde los trece años. Fíjate si hemos vivido momentos juntos. El instituto, la recuperación de mi padre, mis primeros ligues, la universidad y mi independencia junto a la pesada de Noa, que nunca entendió que no quisieras jugar porque ya no eras un chaval.

Y ahora te vas y no quiero creerlo. ¿Qué voy a hacer cuando abra la puerta y ya no vengas a saludar como si fuese la persona más importante del mundo? Tu rincón de la salita, tu camita, van a estar vacíos, no quiero. Será raro almorzar con la ausencia de tu mirada envejecida. Tampoco sé si voy a soportar no verte corriendo ladeado y ladrando por la emoción cuando te digo ¿vamos a la calle?.

Y ahora te vas. ¿Quién se sentará bajo mis pies cuando tenga fiebre o cuando esté triste?  Tú siempre lo has sabido y he sentido el olor de tu compañía y el calor de tu cuerpecito que ahora no estará.

Es tu última noche y ni siquiera eres consciente de tu propia muerte, tienes suerte. Mañana cuando me despida de ti lo siento si lloro mucho. No quiero que tengas miedo. Siempre estarás con nosotros. Gracias por tu compañía, por tus ladridos, por ser tan cascarrabias y consentido y sobre todo por tu fidelidad. Dulces sueños. 

Límites entre hombres y mujeres

Dicen que la ingenuidad muere cuando nace la experiencia y que quieres que te diga, me negaba a matarla. Después de una noche de desvelo por una experiencia kafkiana y otras tantas de reflexión, reconozco públicamente que estoy desbordada. Quizás así las cosas sean más fáciles y encuentre la brújula que me haga volver a encontrar el norte en este sentido.

Siempre me ha gustado sentirme como la princesita que vive en su urna de cristal acomodada. Pero situaciones de la vida, un día me dije, pues voy a coger todo lo que tengo, que soy yo misma, y voy a investigar qué es lo que hay en el mundo. Significaba eso que daba un paso más en el duelo de una ruptura. Pero siento que el tiro me está saliendo por la culata. Princesa consentida también que quiere que las cosas sean como quiera y no como realmente son.

¿Dónde está el límite, ese punto en el que se supone que quieres dar un paso más con alguien? Porque parece que yo, sin ser consciente voy lanzando señales de esas. Y siento impotencia porque resulta que en el mundo de aire intoxicado donde vivo nadie está acostumbrado a recibir sonrisas, amabilidad, dulzura, abrazos, cariño, mimos y el tacto, ese sentido tan poco desarrollado que tenemos. Tocar a la gente, transmitir, sentir.

Pues nada, ¿significa eso que me tiro de cabeza a algo más? NOOOOO. Pero claro, la falta de experiencias me impide entender situaciones y dar respuestas.  Y no dejo de sentirme culpable pensando  que no sé hacer bien las cosas. Pero por otro lado me aterroriza pensar que para convivir en esta selva voy a tener que dejar de ser yo. Así se supone que cumpliré con las reglas que me impone esta sociedad llena de prejuicios y normas sin sentido.

Entonces me pregunto ¿tengo que ir con un libro de instrucciones en la mano? ¿Qué pasa? ¿Hoy día no existe la curiosidad de descubrir personas sin meterse previamente en la cama?

Y es que estoy conociendo gente absolutamente interesante, con quien me siento bien, me apetece estar y compartir mi tiempo, que es mi gran tesoro. Pero resulta que siempre me encuentro con el puñetero límite en el que esperan algo más de mí. ¿No es la amistad un gran regalo?  No sé, mi bloqueo emocional no me deja pensar demasiado. Me vuelvo a mi urna unos días, a ver si allí encuentro respuestas.

Días después de escribir esta entrada, una persona especial, de las que más me conoce y quiere me recomienda una canción que va a la perfección con mi texto. La enlazo. Gracias.

Amores de barra

Buscando uno de mis textos para que lo leyese un amigo me he encontrado con esto. A día de hoy ampliaría la información. De hecho quiero escribir algo sobre la sensación que tengo de ir "a contracorriente" con respecto a la mayoría por mi forma de ser, pensar y actuar un tanto "particular".  No sé, me parece interesante publicar esto en mi blog porque es uno de los puntos que quiero tratar cuando lo escriba.

7 de junio de 2009

Últimamente me ha dado por observar mucho a mi alrededor y analizar las particularidades de las relaciones humanas. Después de una noche de juerga nocturna mi cabeza da mil y una vueltas. Es difícil luchar a contracorriente y atreverse a alzar la mano y preguntar en voz alta...¿pero qué nos está pasando?.

Nuestra sociedad busca saciar deseos al instante pero, en el fondo y al final, seguirá compuesta por individuos frustrados que, después de pasar una noche de amor fingido, continuarán vacíos porque no habrá servido de nada.

A mí me gustan las experiencias auténticas, digan lo que me digan. Sin duda, menos cantidad y mucha más calidad. Esa es mi apuesta. Piensen en ello.

"Por experiencia propia": ¿Cómo llegar a la verdad?´

Hoy quiero inaugurar una nueva "sección" dentro de mi Rinconcito. La voy a titular "Por experiencia propia". En este apartado voy a incluir algunos textos que me escribe un gran amigo: Rafael Aguilar. 

Por situaciones de la vida, una vez a la semana voy a visitarle y, aunque él piensa que para mí es un esfuerzo, muy lejos de eso me resulta muy placentero disfrutar de nuestras conversaciones.

Voy a Rota a lo Bob Esponja, para absorber todo lo que me cuenta. Sus 77 años de experiencia vital tienen gran valor y cada consejo, cada historia personal, cada anécdota de vida, todo, absolutamente todo, me lo llevo a mi casa para intentar sacar conclusiones y aplicarlo a mi propia vida. El primer texto que os dejo, escrito por él lo he titulado ¿Cómo llegar a la verdad?

La verdad como concepto es muy difícil de definir. Tan difícil que ni filósofos, intelectuales, poetas, escritores y demás grandes pensadores han logrado jamás precisarla como un todo absoluto.

Machado dijo aquello de "tu verdad no, la verdad, si quieres ven conmigo a buscarla, la tuya guárdatela". Y yo me pregunto ¿dónde vas a buscarla? Porque tengo la duda de conocer cuál es la idea que tenemos sobre el tema, si nos referimos a la realidad que sucede y es inamovible o al concepto de esa hipotética versión que tenemos en nuestra mente y que podríamos considerar como utopía y a la que nos aferramos.

Se dice que la verdad te hará libre, y la pregunta sigue siendo la misma ¿Libre de qué? El ser humano siempre estará sujeto a sus reacciones emocionales, a sus instintos, a sus sentimientos o a sus egoísmos, somos como la tierra, producto de un cultivo en forma de educación o cultura que nos condiciona nuestra visión a través de la mente. Aunque con el paso del tiempo nos adaptemos a la circunstancia que vivimos en el día a día. Eso sí, tratando de encontrar respuestas por nosotros mismos a nuestras dudas, pues lo que nos han enseñado son teorías que son aprovechables en un pequeño porcentaje y que el paso del tiempo diluye, teniendo nosotros la responsabilidad, a través de la convicción y no de la influencia del entorno o de las conveniencias propias, de hallar eso que llamamos verdad sin matices.

Probablemente el hombre como especie tiene el potencial de cualidades para la búsqueda de la verdad, pero la historia nos demuestra que no la ha conseguido aunque hayan habido hombres con ideas que nos han hecho pensar que la utopía puede llegar a imponerse a la realidad.

Al final, esas ideas han sido manipuladas y prostituidas y sólo han sobrevivido como símbolo para conveniencias del denominado poder en ejercidio.

Retales: extender el abrazo

Cada institución padece fragmentaciones minúsculas; cada partido político está repartido en personalismos aislados; el abrazo parece ser una debilidad constitucional, mientras se consumen ediciones del opúsculo El caballero de la armadura oxidada, caso social único en el planeta, que llegó a tener hasta editoriales en importantes periódicos para referirse al "bloqueo afectivo" propio de ciertos guerreros ejecutivos.

Ello expresa con elocuencia la dinámica cotidiana de nuestras corazas afectivas: dificultades emocionales de unidad, que actúan en un pantano gradual e implacable de oxidación colectiva y que tendemos a justificar con explicaciones teóricas o ideológicas nada tranquilizantes.

No se trata aquí de fomentar el abrazo constrictor del oso ni del propio de la implacable y posesiva anaconda. "Abrazos y besos no rompen huesos", dice la sabiduría del refranero.

Se ha difundido la historia de dos mellizas que al nacer fueron colocadas en sendas incubadoras. Una de ellas estaba desahuciada; carecía de esperanza de vida por complicaciones cardiacas graves.

La jefa de enfermería, intrépida, adoptó una iniciativa que se oponía a las normas hospitalarias establecidas. Se enfrentó, decidida, a todas las opiniones del equipo sanitario al proponer con insistencia que colocasen juntas a las hermanas. Cuando consiguió que compartiesen el mismo espacio, la criatura que estaba bien de salud abrazó de inmediato a la vecina enferma y con el calor de su cuerpo llegó a regular la temperatura y el pulso del cuerpecito debilitado hasta restablecerle el ritmo cardíaco de manera natural.

En el hueco que hacen nuestros brazos entrelazados, podemos colocar, con vuelo imaginativo, a la persona que más nos gustaría abrazar.

En el País de las Maravillas, Alicia dice: "Abrazados por el amor, no se envejece".

Tal vez no exista, hoy día, otra tarea institucional más importante que contribuir con todas las programaciones y las metodologías a favorecer la integración local, a mejorar la calidad de las interacciones individuales y grupales, a promover la unidad armoniosa y lábil de la salud social, a desarrollar una visión positiva de los conflictos. Es decir, a extender el abrazo, grande y generoso, como hacen los dioses amigos.

Enrique Mariscal. Cuentos para regalar a personas especiales

Ni un segundo

Sin ti se han ido tantas cosas en mi vida
no es nada ya como lo conocía
cambió la vida entera de color.

Se fue la huella que dejabas con tus dedos
se fueron los altares y los credos
las reglas que inventaste con tu amor
no pienses ni un segundo
en regresar por el camino que te vio partir
porque sin ti, porque sin ti
no queda nada del dolor que me causaba
mendigarte por un beso
volví a encontrar la libertad que se escapó
mi corazón estaba preso
se disipó la oscuridad en mi interior
y ahora veo que tu amor no era amor,
tal vez te duela,
pero desde que te fuiste,
me siento mucho mejor.

Sin ti ha vuelto a entrar la luz por la ventana
he vuelto a sonreír por las mañanas
sin miedo a que alguien me diga que no.

Se fue la huella que dejabas con tus dedos
se fueron los altares y los credos
y las reglas que inventaste con tu amor
no pienses ni un segundo
en regresar por el camino que te vio partir
porque sin ti, porque sin ti
no queda nada del dolor que me causaba
mendigarte por un beso
volví a encontrar la libertad que se escapó
mi corazón que estaba preso
se disipó la oscuridad en mi interior
y ahora veo que tu amor no era amor,
tal vez te duela,
pero desde que te fuiste,
me siento mucho mejor.

Tal vez te duela,
pero desde que te fuiste,
me siento mucho mejor.

Sintiéndome protagonista de esta canción...

Soy sólo una pieza de esta sociedad,
cumplo con normas que el instinto me hace cuestionar,
y luego miro a los demás y empiezo a ver la luz brillar.
Quiero cambiar, es hora ya de despertar.

Quiero vivir, quiero sentir.
Saborear cada segundo,
compartirlo y ser feliz.
Hay tantas cosas que aprender,
tanto nuevo por llegar.
La vida siempre suma y sigue,
lo que tienes es lo que das.

Créeme, voy a vivir, cada segundo,
mientras pueda estar aquí.
Ya comprendí que mi destino, es elegir,
no tengo miedo, he decidido ser feliz. uooh

Voy a vivir,
mientras me quede un poco de aire,
no voy a abandonar.
Tengo tanto que ganar,
tengo ganas de crecer…
Voy a vivir, voy a vivir…

Asumí que renunciar, no es más que escoger,
equivocarme es una buena forma de aprender.
Que si sigo al corazón no tengo nada que perder,
y a cada paso, surge otra oportunidad.
Y ahora ya ves, no soy quien fui,
aquella triste y temerosa persona de ayer,
he renacido para todo, tengo ganas de vivir,
ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.

No perderé ni un día más en lamentarme,
o en sentarme a descansar,
y cada paso, me permitirá avanzar,
hacia el futuro, con confianza y libertad…

Voy a vivir…

Créeme, voy a vivir.
Saborear cada segundo,
compartirlo y ser feliz.
Hay tantas cosas que aprender,
tanto nuevo por llegar,
lo que recibes, es lo que das…
 

Donde habite el olvido

Donde habite el olvido,
En los vastos jardines sin aurora;
Donde yo sólo sea
Memoria de una piedra sepultada entre ortigas
Sobre la cual el viento escapa a sus insomnios.

Donde mi nombre deje
Al cuerpo que designa en brazos de los siglos,
Donde el deseo no exista.

En esa gran región donde el amor, ángel terrible,
No esconda como acero
En mi pecho su ala,
Sonriendo lleno de gracia aérea mientras crece el tormento.

Allí donde termine este afán que exige un dueño a imagen suya,
Sometiendo a otra vida su vida,
Sin más horizonte que otros ojos frente a frente.

Donde penas y dichas no sean más que nombres,
Cielo y tierra nativos en torno de un recuerdo;
Donde al fin quede libre sin saberlo yo mismo,
Disuelto en niebla, ausencia,
Ausencia leve como carne de niño.

Allá, allá lejos;
Donde habite el olvido.

DESPEDIDA

Vamos a decirnos adiós

como se debe 

sin rencor

y sin duda de que

es lo mejor

vamos a brindar esta despedida

con la certeza de

haber vivido algo que nos cambio

Aqui va esta por los dos

y lo que tuvimos

una bella historia de amor

que terminó

Me diste tanto y yo me entregué

pero hubo algo que no supimos ver

Estan bueno despedirnos

como habernos conocido

Es tan bueno entender

la derrota como fue luchar

por lo que tuvimos tú y yo

y se acabó

por eso brindemos hoy

Te pido no lo intentes mas

la puerta se a cerrado

busca tu felicidad

en otro lado

yo hare lo mismo y no te olvidaré

siempre serás alguien que quise de verdad

pero es tan bueno 

despedirnos como habernos conocido

es tan bueno entender

la derrota como fue luchar

por lo que tuvimos túy yo

y se acabó

por eso brindemos hoy

es tan bueno despedirnos como habernos conocido

es tan bueno entender

la derrota como fue luchar

por lo que tuvimos tu y yo

y se acabó

por eso brindemos hoy

Por eso brindemos hoy.

"Retratos a mi manera" Carmen Barea

Carmen, Carmen, Carmen. Tengo esta sección de mi blog un poco olvidada. Bueno, he de reconocer que todas. Hacerte un retrato a ti es difícil porque aunque te conozco desde hace bastantes años he descubierto en estas últimas semanas que sabía poco o nada de ti, y mucho menos de tu realidad, de tus vivencias, de tu interior. Aún así se trata de un retrato a medias porque ¿quién eres? ¿tú lo sabes realmente? ¿qué quieres?. Este boceto es subjetivo e incompleto. Tal vez el tiempo modifique algunas impresiones, o eso espero porque el reencuentro ha sido especial para ambas por una extraña conexión que me llena de energía.

¿Quién eres? Me incorporé a vuestro grupete de instituto tarde, en Segundo de Bachillerato y gracias a un viaje de fin de curso en el que conocí a una de mis grandes amigas, Eli. Siempre divertida, con algo ocurrente que decir y regalando risas. Por contra una personalidad débil que no entendía por aquellos tiempos, por falta de madurez tal vez, y supongo que por falta de confianza.

Ya por aquel entonces había momentos en los que te alejabas porque pensabas que te iba mejor mostrando tu escudo: el humor y escondiéndote tú, la verdadera Carmen, la que empiezo a conocer, la que tiene que conocerse. Nos vas a sorprender.

Es una pena pero de nuestros momentos de adolescencia y de un tú y un yo sólo se me vienen a la cabeza recuerdos grupales y tardes de estudio en casa de Eli. Luego te alejaste. No entendíamos por qué faltabas a nuestras citas y por qué te mostrabas distante. Sabíamos que pasaba algo pero no teníamos ni idea de tu realidad, la que conozco parcialmente ahora, la que me estremece y me ayuda a entenderte mejor. Aún así en ese enfriamiento yo pensaba que simplemente no te interesaba estar con nosotras e incluso llegué a sentirme incómoda en los encuentros casuales en los que teníamos que hablar de algo y no salían las palabras.

Ahora, años después volvemos a encontrarnos y romper el hielo ha sido difícil porque aunque aparentemente eres accesible, tu barrera emocional te pone freno. ¿Una tarde de café en mi casa con Frida? Estabas fría, no me quedé conforme. Así que tocaba una tarde de mandalas sin tener la menor idea de lo que iba a descubrir sobre ti, sobre tu pasado y sobre tu presente. No voy a contar aquí lo que no debo. Pero confieso que después de conocer algunos capítulos de tu existencia me he enfadado conmigo misma por no intentar indagar a tiempo, por no acercarte mi mano para ayudarte cuando lo necesitaste, por no ser una buena amiga y reducir tu dolor y sufrimiento. LO SIENTO.

Pero como dice el vídeo que no me canso de oír en momentos bajos y que te he enviado hoy “hay que dejar lo atrasado en el pasado” Vamos a vivir un hoy difícil, no lo voy a negar, pero positivo ¿por qué no? Somos jóvenes, con ganas de hacer cosas y de romper los imperativos sociales para vivir la vida que queremos y no la que está mejor considerada por los demás.

Un consejo: no soy quien para darlos porque ni siquiera sé que hacer con mi propia vida pero creo que te viene bien ver otras perspectivas de la situación. Tal y como te dijo Lola grita tu nombre de una vez, metafóricamente,claro.  No vale ponerse en medio de la Colonia a gritar como una loca. Está feo ¿no? Jajajaja Hablando en serio. Cree más en ti, en tu capacidad para hacer cosas y para cambiar tu mundo y sobre todo inténtalo. Aparca el miedo. Arriesga. No sabemos si va a salir bien o mal pero en la vida no hay ingredientes exactos para ningún menú. Te puede salir bien o mal. Lo máximo que te puede pasar es que tengas que volver a comenzar de nuevo ¿y qué pasa? Seguro que en el camino habrás aprendido un montón de cosas.

Te admiro porque: eres una luchadora nata que no reconoce su propio esfuerzo. Campo, hostelería, hogar ¡eres una valiente! Créetelo de una vez. Has hecho de todo para ganarte la vida. A pesar de las dificultades te has sacado tu carrera y entiendo que ahora estés en un punto raro, pero no te preocupes que habrá luz, aunque sea un simple reflejo. Agárrate a él.

Me sorprende: que tengamos en común algo que pensaba, sólo me pasaba a mí. Somos medio psicólogas y no somos capaces de aplicar en nuestras vidas todas esas cosas que sabemos o intuimos. ¿Ya es hora no?. Tienes un don especial para ayudar a la gente y tampoco te lo terminas de creer. Es una pena.

En el futuro me gustaría...me da igual si tienes el trabajo de tu vida o no, si conoces a un hombre fantástico, si te sobra o te falta el dinero. Lo que quiero es que la vida te compense por las injusticias a las que te ha sometido y que aprendas a valorarte, a quererte y a decir ¡aquí estoy yo!

Momentos vividos...no sé cuál elegir. Todavía hemos compartido pocos pero tu humor es terapéutico para mí, que también soy un caso digno de estudio. ¿Con qué anécdota me quedo? ¿Un café avellanado? ¿qué hace una cuchara en tu bota? ¿matamos a la mujer de Eddie?

Aún no tenía acabada esta entrada de mi blog y da la casualidad de que te pillo en un día bajo. Tengo que publicarlo ya, sé que te vendrá bien. La redacción no será la mejor pero espero que te sirva. No quiero acabar sin incluir mi vídeo preferido. Te aconsejo que lo veas cada vez que tengas un día como el de hoy ¡Hakuna Matata!  (no te angusties). ¡Ah! Tal vez sea precipitado decir esto, pero…TE QUIERO.

Los placeres prohibidos

Preparando mis clases particulares me he encontrado con un poema que tenía olvidado en un rincón de mi memoria. Recuerdo que cuando lo leí en mi época preuniversitaria me encantó por eso del romanticismo idealizado de la edad. Hoy día tengo un concepto muy diferente del amor, ni mejor ni peor, simplemente diferente pero he de reconocer que Luis Cernuda dejó para la posteridad unas palabras inmortales que no distingue entre sexos. Es genial.

Si el hombre pudiera decir lo que ama,

si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo

como una nube en la luz;

si como muros que se derrumban,

para saludar la verdad erguida en medio,

pudiera derrumbar su cuerpo, dejando sólo la verdad

de su amor,

la verdad de sí mismo,

que no se llama gloria, fortuna o ambición,

sino amor o deseo,

yo sería aquel que imaginaba;

aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos

proclama ante los hombres la verdad ignorada,

la verdad de su amor verdadero.

Libertad no conozco sino la libertad de estar

preso en alguien

cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;

alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina,

por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,

y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu

como leños perdidos que el mar anega o levanta

libremente, con la libertad del amor,

la única libertad que me exalta,

la única libertad porque muero.

Tú justificas mi existencia:

Si no te conozco, no he vivido;

Si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.

Fotografía

Hoy es uno de estos días en los que estás a medias con el mundo, raro, nostálgico, melancólico. Intento atraer pensamientos positivos que levanten el ánimo. Tarareo inconscientemente una canción...Juanes y Nelly Furtado  con su fotografía. Recuerdo entonces momentos de juventud, de ilusiones, de futuro, de valentía y por supuesto, todo ello sin conocer el miedo. Hoy sin embargo, la letra de esta canción significa otra cosa y cobra el sentido que realmente tiene. Vuelvo a sentirme rara, nostálgica, melancólica.